(8)作者：霸影残绝（2/13）

笑着应和，偶尔上一两句无关痛痒的话。岳母的眼神更多地停留在儿身上，充满怜；而我，则小心翼翼地避免与岳母有太多的眼神接触或私下对话，生怕被苏晓婉看出什么端倪，也怕自己控制不住流露出不该有的绪。

这种表面和谐、内里疏离的“三行”状态，让我对岳母的渴望在独处时被加倍放大，却又在现实中无处安放。所以，每天晚上，当苏晓婉因为怀孕的疲惫而早早沉沉睡去之后，我的“秘密仪式”就成了唯一的出。

我会悄悄起身，反锁书房的门，打开电脑。屏幕上不再是工作文件，而是隐秘下载的成影片。我刻意搜索那些以“熟”、“岳母”、“家庭”为关键词的片源。看着屏幕上的优，比如友田真希或者风间由美，这些拥有成熟风韵的“母亲”角色，在剧里与年轻的“儿子”或“婿”上演着禁忌的戏码，发出娇喘和呻吟。我的目光却透过她们，在脑海里拼凑、想象着岳母林雅兰的模样——如果是她，会是怎样的表？会是怎样的羞怯？会是怎样的抗拒又最终沉沦？我会想象她穿着那件浅杏色的睡裙，红着脸，眼神躲闪，却最终在我身下承欢……

如果说十七八岁，窦初开，对异的身体充满探索欲和新鲜感，是我的“黄金年代”；那么这半个多月，二十六七岁的我，无疑来到了一个更加复杂、更加黑暗、也更加沉溺的“白银年代”。我的欲达到了前所未有的顶峰，每晚都要对着冰冷的屏幕，在脑海里意着岳母，用自慰器达到高，。每次完之后，短暂的虚脱感过后，依旧是排山倒海的愧疚和强烈的自我厌恶。我痛恨这样的自己，觉得自己肮脏、变态、无可救药。但第二天，当独处的空隙来临，当那些画面再次浮现，欲望又会卷土重来，周而复始。以至于到后来，我对自己都感到麻木和失望，甚至开始有点“接受”了自己的这种“变态”，将它视为一种无法摆脱的、隐秘的癖好，一种在压力和生活夹缝中畸形的宣泄。

而这些翻滚在心底的惊涛骇，岳母显然是一无所知的。她在这半个月里，迅速地适应了北京的生活。天气渐冷，她给自己添置了几件厚实的衣物，用上了我们给她买的电暖器。每天的生活规律而宁静：早起为我们准备早餐，等我们出门后，去附近的菜市场买菜，回来打扫房间，准备午饭和晚饭的食材。下午，她会看看电视，或者拿出从老家带来的笔墨纸砚，在客厅的餐桌上铺开，静静地练上一两个小时书法。

还别说，岳母的书法写得真有那么几分神韵。她写的是端正的楷书和飘逸